也许有个孩子就好了？

我也明白我的状态卡在什么地方，就是缺少一个孩子，天天喊爸爸爸爸，我就像在梦中被惊醒似的，我就有动力、有责任了。我肯定马上把院长的鱿鱼炒了，我不开诊所，到处做个手术，一个月肯定能挣到八万、十万。所以，我现在最渴望是把我的DNA复制。我想，把我的DNA复制之后，活生生的生命有我一半的DNA，从孩子那儿看我的童年。我基本上没有童年，为了高考奋斗，大学毕业了，又是社会上乱七八糟的事耗费着精力，所以我要是有一个孩子，我自己带，带到从他零岁一直长到大学，把我那一段补了，我就活得值了。

我绝对不会多呵护他，我要他体验我对生命的理解和感悟，冬天一定要让他知道冷，下雨天要他知道雨下在身上是什么感觉。假如是女孩，我太有发言权了，我太知道一个女孩怎么不走上弯路了。在我的门诊里，每天都能见到那些二奶或者跟有妇之夫混在一块的女孩，非常郁闷，痛哭流涕的。我把她们的教训总结了一下：女孩无非是虚荣心和见世面这两个问题在作怪。一个男人要骗女人都是利用这两点。所以我的女儿十二三岁以后，就要带她在北京饭店住一两个晚上，希尔顿酒店也带她玩玩，最好把女儿教育成自恋者，就是爱自己，她能爱自己，别人就不能伤害到她，爱自己的女人最幸福。

不过，这一切都只是想象了。妻子去了美国多年，我又对女人失去了兴趣。我曾开设过一个网站，专门研究男人生孩子的问题——当然主要是为了解决我自己的问题，我想如果科技发展到这一步的话，我就不用求人了，可是这个网站被封了，研究也就半途而废了。后来我又在网上征集志愿妈妈，通过人工授精给我生孩子，没想到好多女孩儿跟我联系，基本上是30岁左右的人，经历了一些爱情，不再相信爱情。她们跟我一样，人生最大的愿望就是把自己的DNA给遗传下去，也不枉在人世走过。我们国家在这方面还是禁止的，所以也只是过过嘴瘾吧。病中的妈妈让我看到了生命

前不久我妈病了，在北京医院住了108天，将近50万块钱，没有什么病，就是拉肚子，整个器官衰竭了，天天下病危通知，家人在香山都给她选了墓地了，最后还是我坚持给她治病，治好了。老娘也可怜，她的思想斗争很厉害，怕花孩子的钱，说不治了等死，可是又对这个世界依依不舍。她听见窗外的鸟叫，或者看到阳光射到她的床上，眼睛都会发亮。即使在她奄奄一息的时候，听到我们说骨灰能不能回到家，眼睛中求生的欲望马上就露出来了。

看老娘躺在床上，我想，其实人一生中，不在乎你干成什么，而是在乎你体验过什么，上帝给你眼睛就是要你辨别五彩缤纷的世界，上帝给你鼻子，就是嗅各种气味，上帝给你舌头，就是要尝遍美食，你要用尽这个东西，生命就值。我说：“妈，你活得值吗，你养这十个孩子，什么都没有，穿得那么破破烂烂的，最后等我们大了，你还给看孙子，你天天不放心我，拉着我的手说：就是你没有孩子。搞得我心里很难过。”现在我想开了，不一定我没有孩子，我的幸福感受就一定比他们少。人要尽可能地看更多的东西，走更多的地方，才比较值。我妈这一次生病对我的人生观和对工作的看法都有了改变，并不是说我不敬业了，我照样是很敬业的一个医生，但是我尽量在工作时间认真、敬业，工作之外，我立马把它放了。我妈的病让我去滑了几次雪，真的感受到冬天的雪是冰凉的，摔在地上膝盖特别疼，以前都感受不到，以前就知道傻工作，要出人头地，要当名医。我爸老说“不为良相，便为名医”如何如何的，纯粹是为别人活着。以前有一个最错误的观念，老觉得工作比生活重要，这一次我彻底弄清楚了，工作赚一点钱是让自己开心，是为了活得更好。

我将来肯定要改行，到台湾念书去。台湾有一个研究院，专门招收命理学的研究生，我特别想揭秘，人到底有没有命运。然后就是去北大读哲学博士。我现在的状况是职业心理障碍，没有男性应该有的冲动跟欲望，将来不干这一行以后，肯定会恢复，我现在比其他任何时候都相信爱情，相信真爱。