辞职后，让我深深地感受到：改变自己，是一件多么困难的事。有句话叫“战胜自己，就能征服世界。”战胜自己，哪那么容易！

我主要练习开发陌生市场，每天去“碰钉子”，每天都在下决心，每天都要自我激励，每天都要做规划，每天都想进步一点点，每天晚上内心对自己都很失望，我总是对自己许下的承诺不能兑现。

我给我自己做了一个梦想档案，就是把自己认为比较好的一些图片贴在墙上，有名车的图片、房子的图片、家具的图片等，贴在墙上后每天对着看，旁边写上一些能够激励自己的话，目的是让我有一个明确的目标。我的目标就是将来一定要买墙上图片里的这些东西，为的是能够让我产生开发市场的动力。

我还写了一个最容易触动我内心的东西，每天看一遍。比如我不知道我的父亲在家里是一个什么状态，那我就把我父亲想象成最差的一种状况，再把这种状况写在纸上：“爸爸一个人孤孤单单地住在满屋子都是霉味、又潮又脏又乱的破屋子里。穿得又脏又破又没有吃的，没有人在他身边。已经快70岁的老人，随时都有可能生病而没人管。爸爸最大的愿望不是指望我有多孝顺，而是能看到我快点赚钱，娶个媳妇，给他抱个小孙子……

爸爸，我亲爱的爸爸！我是您唯一的儿子，我一定能实现您对我的心愿，我一定快点赚钱……不管受多大的苦，不管承受多大的压力，不管付出多大的代价，一定要实现您对我的愿望……我要买一套房子，让您住着舒适的房子……吃着最好的人间美味……让您拥有一个最健康的身体……最幸福的晚年生活！”

造作这些东西往自己脑子里灌，有时确实对我产生很大的动力。但是这个目标很容易动摇，可能这毕竟这是我造作出来的，我内心到底要什么还不是特别清晰。

我经常会想：我是不是一定要这些东西，没有这些东西也能活一辈子，有了这些东西真的就能快乐吗？思惟一些想象出来的那种风光，这些风光是不是对我真的很有用？还有，人为什么一定要结婚？我就是因为要对我爸尽孝！

如果没有我爸，我绝对不会想结婚。可是一想到别人又有家庭又有事业，而我什么都没有，别人会怎么看我，父亲怎么看我……想到这些我的心又转过去了。

每天晚上我都要做第二天的行动计划，如果我完成了我的计划，不管挣没挣到钱、找没找到客户，我都很高兴。但由于内心焦急，有时订的规划过高，所以经常完不成自己的任务，搞得自己很沮丧。经常完不成，经常不想写规划，搞得很苦恼。

现在分析一下当时的状况，并不是规划订得高，而是不灵活，稍微遇点困难，没有调节心态及观察内心的状况这种概念，所以经常苦恼。因为不知道自己内心深处到底需要什么，这个目标经常会动摇，但这个目标我感觉又很重要，因为我确实感觉到别人对我的那种眼光。每天搞得自己很累，每天都要吸很多烟，但还想戒烟；经常一个人喝酒，想用酒精麻醉自己。

我非常想通过某种方式让自己进入一种境界，内心达到一种状态，比如基督教的人，我坚持大半年也没对上帝生起真正的信心，而他们脑海中除了上帝以外没有其他更重要的东西，每天生活在上帝的关怀下，即使很穷，即使别人对他指指点点，但他们靠着对上帝的信心每天都很幸福。

还有小付，他能够不挣钱而去给人家白干活，就为了学佛法？他不像我每天为了这些造作出来的目标，为了别人的眼光、别人对我的恭敬而努力，他好像没有这个概念。还有那些出家的和尚们，他们能抛开世间的一切，也不娶媳妇，一心学习那里的佛法，没有我脑海里的这些概念，他们内心是另外一种境界。

我为什么是这种状态？我不去奔波我也饿不着，也能活到老，我奔波努力就算得到了，又要为了另外一些事情忙。我内心总会出现一种朦胧的“东西”，好像无论我得到这些财富还是保持现状，有一个“东西”是不变的，对它起不了任何作用，但这个“东西”我不知道是什么，好像是小时候思惟死亡时的那种感觉一样

我这一生，在世间漂流时有三个人对我的影响极其重要。虽然有两个人和我只是擦肩而过，我现在也找不到他们，但我希望生生世世都能遇到这样的人。一个是付师兄，一个是在广济寺聊天的那个女孩，还有一位老菩萨。

一天我去银行取钱，排号等待时旁边坐一老菩萨，我们自然聊天，她告诉我要念佛，给我讲念佛的方法。我内心对这个不是很感兴趣，因为念佛又不能赚钱，再说如果真有上帝，他降罪于我怎么办。但我表现得非常热情、非常乐于接受的样子。她给了我一本自己复印的小册子，我就好像获得了宝贝一样“欢喜”（实际内心对这个东西一点兴趣都没有）。

临别时我主动向她要了联系电话，而实际这是我的工作习惯，我的目的是能够约她下次见面，慢慢“度化”她，让她使用某产品或经营某产品，一星期后我与她约好在西直门某公司见面。

在西直门某公司，一般听过我们课的人参与不参与我们的行业先不说，最低限度他们都会对我们的课程内容有一个非常好的评价，无论是健康课还是创业课。而这位老菩萨什么表情也没有，她一直坐在那里等下课，讲的什么内容却没注意。我一看，这位“客户”泡汤了。她迫不及待地、非常热情地从她的包里给我拿出来几本她自己复印的小册子。还是和那天的一样，我心想：“天呐，我要这个干嘛？”但她那么热情，我也就“欢喜”接受。

没想到她太看得起我了，又从包里拿出一叠小册子全塞给我了。之后她又送我了两张光盘，也不知道里面是什么东西。我虽然很想信仰上帝，但我一直感觉佛教也是很好的宗教。

我回去之后，看着这一堆小册子，又不能给别人，我这又没有地方放，对我又没有什么用，所以全被我扔到垃圾箱里了，留了一本做纪念。本来想扔光盘，后来想：看看什么内容再扔吧。于是打开DVD机，把那盘《了凡四训》放进去，屏幕上显示：“命自我立，献给愿意改造自己命运的人！”

这是我最感兴趣的话题，在某公司里边天天听改变心态改变命运之类，我这方面的书也是一大堆，我努力想信仰上帝也是这个目的。

看完之后我对里面的内容非常认同，更让我坚定佛教和基督教是不矛盾的，基督徒也应该了解一下这些内容。从那天开始我就一直想如何帮助别人而改变自己的命运，我甚至有想去打扫大街的冲动。

从那天开始，既看基督教的书，也看佛教方面的书，我只要不拜偶像，我相信上帝不会管我的。另一张光盘是《乡音念佛曲》，我听着哼哼呀呀地一点不好听，想把它扔掉却没舍得。

“受洗”的时间快到了，我去报名要求“受洗”，“受洗”之后就成为真正的基督徒了。但那位牧师说我信主的时间太短，让我再等半年。实际我对他们这种神圣的“受洗”根本没有放在心上，不在乎，我确实信主时间太短了。

12月25日是基督教一年当中最盛大的节日，所有的基督徒到那一天都不劳作，用各种方式庆祝主的诞生日。朝阳教堂的信徒们，一星期之前就开始紧张的筹备，为了迎接那一天的到来。

12月23日下午，我也搞不清我是发什么神经了，那天我感觉一切都很无聊，我也没心力出去找客户，也不想看书，感觉心里空空的样子。走在街上突然想喝酒，就到了一家酒馆喝了一顿，吃了好多肉，出来之后感觉还想喝酒，就又到一家酒馆。我知道我今天状态不好，但没感到是心力低沉，就顺着自己随波逐流，也不管自己了。我总感觉上帝总考验我，而我总是经不起考验。

那天的心情到底是什么样，我也说不清楚，“着魔”一样，可能是经常喝酒的原因，所以心力低沉时想喝酒，自甘堕落的样子。酒后洗了一个澡，头脑已无醉意，回到我住的地方感觉无事可做，就把屋子里整个收拾一遍，几乎每一处都打扫得非常干净。还把《圣经》及所有与基督教有关的书籍光盘等全部集中在一个小纸盒里摆放整齐，盖上盖子，很恭敬的样子。

屋子里非常整洁，但我还是无事做，很无聊，想起付师兄走时给我留下的光盘，反正也没事做，也不想做什么事，看一看吧。我当时怎么也不会想到我的生命真正的转折点，就是从那一刻开始的。

《为什么不要吃它们》，我现在很难用语言表达出来我当时的那种相应状态，总之我一下子看到下半夜还舍不得关电视机。那天半夜看完后，我又开始放那位老菩萨结缘给我的那张《乡音念佛曲》，那个佛曲感觉非常好听，我一直放到天亮。第二天迫不及待地联系付师兄，但他不接电话，我只能发短信。

我：“我想吃斋念佛，请你给我一些指导。”

付：“你在不净的地方念阿弥陀佛就行。”

我想最不净的地方应该就是菜市场了。这个小小的菜市场有卖肉的、烤火腿肠的，各种小吃饭店，有很多生命葬送在这里，这里有各种动物尸体煎炸、炒等味道，以前没闻到，看完那张光盘想吃斋念佛了，感觉这里的味道特别腥。

我那天买菜时，心里非常殷重地念：“南无阿弥陀佛！南无阿弥陀佛！……”回去之后又一想，不知鸡蛋能不能吃？应该不能吃吧，我问一下付师兄。付师兄回答：“不要吃，对你不好，你是谁？”

我：“有没有搞错，不知道我是谁？我是某某。”

付：“你春节回家吗？如果不回家来龙泉寺过年吧。”

我：“我过几天去看你。”

付：“你什么时候来，提前打电话。”

我：“我大后天去看你。”

我内心有一种非常强大的需求欲望，恨不得马上到有佛教的地方。我感觉大后天我等不及，就发了一个短信：“我明天就去。”

第二天是基督教最盛大的节日——圣诞节。我也不管他了，直奔龙泉寺。

（本文作者已经出家，成为佛教僧团的一员，随喜赞叹。本文博客全文地址：http://blog.ifeng.com/3259127.html）